Ukyo

Hola: Lo difícil en ocasiones no es empezar ni el finalizar, sino que la etapa intermedia del que hacer, decir o no decir, ni hacer, nunca es tan ley general de todas formas, pero ¿es realmente "real" lo que hacemos?

No podemos ver la realidad, o más bien no podemos ver todo, así que en definitiva solo vemos apariencias que no son tal, amén de que solo somos seres humanos. Así dudamos, y vemos lo que imaginamos, finalizamos una situación en nuestra cabeza, viendo el final del camino, Y finalizando todo antes de haber dicho o hecho siquiera. Esos son algo así como las personas de los finales. Hay otros que son los de principios: Inician cosas y no piensan en el futuro, empezando muchas cosas sin terminar ninguna, Esos son algo así como las personas de los Principios.

Sería lindo saber que es lo que va a pasar, sería más fácil saber que elegir, pero para eso hay que poder ver, y el uso de la visión te vuelve ciego.


Hola; Creo que después de esto me vas a odiar, pero siento que debo hacerlo... y si creo que yo soy persona de principio y me quedo a veces en el camino, pero es con algunos temas en especial los que afectan los sentimientos o el sentir o como se les quiera llamar. Pero como tengo tanto miedo me es mas fácil remitirme al presente que en ese momento es el final No se bien que decir, mas bien como decirlo, debo reconocer que te he mentido o mejor dicho te he ocultado información, aunque se que la excusa agrava la falta, debo decir que ha sido en la mayoría de los casos por vergüenza y por tontera, la verdad por temor a que pensaras algo mal o peor de lo que creo piensas de mi….

Me he pasado tantos años atada a algo que nunca valió la pena, he perdido tanto tiempo y he dejado tanto pasar por miedo…es cierto que lo que me ataba era un sentimiento, aunque era mas bien una obsesión…pero también fui yo misma quien lo alimento durante años poniendo barreras para que permaneciera a pesar del tiempo y la
Distancia… pero cuando apareciste tú algo cambio, eso lo sabes, y aun así tuve tanto miedo, sentía que nadie podía entenderme o llegar a quererme y sin embargo yo, que me sentía tan enamorada de la persona que me había dañado tanto, preferí cerrar los ojos y levantar un muro mas gigante aun y permanecer allí; creo que nunca pensé en volver a verte, nunca pensé que te convertirías en alguien tan importante Recuerdas que una vez te dije que no tenia nada que ofrecer…tu pensaste que lo decía por lo material, pero yo me refería a lo poco que quedaba intacto dentro de mi a lo casi nada que quedaba sin dañar, a las pocas ganas de luchar por algo o por alguien…y ahora al recordar me siento tan, tan cobarde, así como me dijiste una vez cobarde es el que no hace nada y se paraliza yo entonces he actuado un millón de veces cobardemente y eso me transforma en cobarde.

Te dije una vez que desde que te conocí no he pasado un día sin pensar en ti y es tan extraño… te dije que te amaba una vez y en eso no mentí, nunca miento en eso…pero es una amor tan diferente que me convencí que era por amistad, por cosas afines, en fin tu ayudaste a que me convenciera de eso… además cada vez que te hable de amor te alejaste de mi y yo te mentiría si te dijera que no puedo vivir sin verte, pero de cuando en cuando necesito verte o mas que eso saber de ti…por eso a veces he inventado excusas para hacerlo y creo que tu te diste cuenta en varias ocasiones y yo preferí tu amistad a no verte nunca mas o no tener noticias tuyas de vez en cuando …creo que nunca he querido ser algo así como tu dueña, mas bien he pensado en que seamos un poco felices juntos y me pasa algo extraño, siempre he pensado que eres una persona libre y eso es lo que mas me gusta de ti y cuando te digo que quisiera ser algo mas que tu amiga… Me molesta que me digas que no sientes lo mismo por mi pero no me lastima…me da lata saber que pudo haber sido algo bueno y que me lo perdí, pero me da miedo pensar porque siento que te hubiera hecho daño de eso me convenciste tu también…no es que no me importe o que no me gustaría que pasara pero si no pasa no me lastima…es raro ojala lo entiendas, creo que cada día estoy mas loca. Otra cosa en la que te mentí fue cuando me preguntaste si ya no sentía nada por el papa de mis hijas y te dije que no y te mire a los ojos porque tu me lo pediste o me reclamaste que lo hiciera cuando hablara del tema, en ese momento estaba a un paso de arrancar todo de raíz de donde sea que se aloja el amor, necesitaba un poquito de tu ayuda pero tu desapareciste y se quedo allí un poquito, pero se quedo… pienso que ese sentimiento es como un cáncer tan negativo, tan corrosivo y me costo tanto librarme de el, ahora puedo decir que siento cosas aun pero no son ni odio ni amor por lo tanto es un sentimiento ya inofensivo, ya no duele, pero si me da rabia, no conozco a esa sol, no pude haber sido yo… lamentablemente no hay peor ciego que el que no quiere ver y le agregaría que el mejor cobarde es el que se queda en su sitio sufriendo en vez de buscar algo mejor solo por no saber con lo que se puede encontrar…y esa era yo tratando de tapar el sol con un dedo y de soportar el peso de un edificio que se desplomaba sobre mi, con tal de no moverme de mi sitio de no tener que crear algo nuevo que requería un riesgo necesariamente.
Otra cosa que no te dije, por miedo a que pensaras que me estaba pasando rollos… fue esa vez de los mojitos con la Laly, te acuerdas que me contaste que tu precio fueron tus hijos y yo te dije que igual te iban a dar uno… lo que no te dije es que vi un niño como de 5 años que estaba de espaldas y era igual a ti, entenderás que no tengo idea que fue pero te lo cuento para que lo sepas Lo otro son cosas del momento que no dije y que pensé y eso de apoyarte cuando decías que tu y yo nunca podríamos ser pareja yo siempre creí todo lo contrario y con respecto a la fidelidad yo lo hubiera sido siempre…. Pero sigo pensando que no tengo nada que ofrecer o casi nada tengo algo…amor.
En lo otro que estas equivocado era cuando pensabas que yo te llamaba solo para terminar haciendo el amor contigo, no era así, no digo que no me guste de hecho me encanta pero lo mejor era lo que venia después cuando me abrazabas y hablábamos de tantas cosas incluso a veces hasta cantabas, no te dabas cuenta que era entonces y solo entonces cuando sentía que era querida cuando tenia un poquito de amor, eso tan importante y tan esquivo… Confieso que si no fuera por la necesidad de verte de vez en cuando, no sabrías mas de mi, siempre he sentido que te obligo un poco a tener que verme…y también he sentido no se si será mi idea que te hago mal, que cuando me ves te hago mal… entonces lo siento, en serio. Creo que después que te envié este correo menos vas a querer verme, pero sentí la necesidad de hacerlo y ya no quiero ocultar las cosas que me pasan…y lo que siento y siempre he sentido por ti Te preguntaras a que viene todo esto…no lo se muy bien pero el viaje que hice me ayudo a volver a ser un poco yo recordé a la sol que era…rompí algunos lazos que me ataban a cosas antiguas que no tienen sentido, evalué un poco mi vida y me siento sola necesito a alguien a mi lado y me encantaría que ese alguien fueras tu…¿sabes por que?, porque siento dolor de estomago cuando te veo, porque tu alegría me alegra y tu dolor me entristece, porque se que tu y yo haríamos un gran nosotros…porque se que me entiendes y que puedo llegar a entenderte. Por eso estoy casi segura que no vas a querer verme… pero seria muy feliz si me dijeras que si esta vez y sin ponerme a prueba… yo de verdad te quiero con un amor distinto pero amor y no me digas que es de amistad porque yo se lo que siento.